En mor med stærke, narcissistiske træk sætter sig selv først og har brug for at være i centrum. Sådan lyder det fra psykolog Anne-Cathrine Blegvad, der i sin klinik ofte møder kvinder, hvis mødre er psykisk voldelige
”Vi har alle nogle narcissistiske træk. De kan særligt træde frem, når vi er i krise, fordi vi i krisesituationer mest af alt har tanke på vores egen overlevelse. Men der er også mennesker, hvor stærke, narcissistiske træk er permanent til stede og en fasttømret del af personligheden.”
Sådan lyder det fra psykolog Anne-Cathrine Blegvad, der har praksis i den gamle, smukke stationsbygning i Charlottenlund, tæt på Øresunds kyst. Her sidder hun ofte overfor kvinder, hvis narcissistiske mødre er dominerende, grænseoverskridende, truende og manipulerende.
”Narcissistisk personlighedsforstyrrelse er en diagnose, og i min klinik oplever jeg på tæt hold konsekvenserne af at vokse op med en forælder, der har denne forstyrrelse.”
Anne-Cathrine Blegvad gør opmærksom på, at det ikke er muligt at fjerndiagnosticere mennesker, og at det i øvrigt kræver et længere udredningsforløb ved en, der er uddannet i at lave udredninger:
”Derfor synes jeg, at alle skal være forsigtige med at kalde deres partner, ekspartner eller forældre for narcissister eller psykopater. Når det er sagt, må vi også erkende, at der findes mennesker, som har en så narcissistisk adfærd, at denne adfærd er skadelig for deres omgivelser – og særligt for deres børn.”
Den narcissistiske mor vil styre dit liv
”Hvis du vokser op med en narcissistisk mor, handler det ofte om, at hun sætter sig selv først og generelt har brug for at være i centrum. Familiens fokus er først og fremmest på hendes behov, og samtidig kan hun mangle empati. Hun har ganske enkelt ikke føling med, hvor ødelæggende hendes adfærd kan være for hendes nærmeste. Hvis du er datter af sådan en mor – eller far – er der god grund til at passe godt på dig selv”, lyder det fra Anne-Cathrine Blegvad.
”Hvis din mor mangler empati, har hun svært ved at sætte sig ind i andre menneskers følelser og forstå, hvad de har brug for. En narcissistisk mor har fokus på sine egne behov på bekostning af barnet. Derfor oplever hendes børn, at de ikke bliver set, som de mennesker, de er, og at deres behov ikke bliver dækket. I stedet ser moderen dem som en forlængelse af hende selv.”
Hvis du er barn og vokser op med en narcissistisk forælder, kan din opvækst ifølge Blegvad på mange måder minde om den opvækst, som børn af alkoholikere oplever:
”Du bliver et antennebarn, som er god til at fornemme stemninger, når du kommer ind i et rum. Du opfanger hurtigt, hvordan andre menneskers humør er, og hvad andre har behov for. På den måde er antennebørn overempater, som har fokus på andre - og ikke er så gode til at mærke sig selv.”
Den uforudsigelige opvækst
”Hvis du er vokset op med en narcissistisk mor, er der en god grund til, hvis du er blevet et antennebarn”, påpeger Anne-Cathrine Blegvad.
”Den narcissistiske mors humør kan være lige så uforudsigeligt som alkoholikerens. Moderen kan blive voldsomt vred meget pludseligt, og derfor kan mørke tordenskyer trække ind over hjemmet og hverdagen uden varsel. På den måde er der en grad af uforudsigelighed i den opvækst.”
Den narcissistiske mors uforudsigelighed gør ifølge Blegvad barnet fokuseret på moderens humør, hvilket er en overlevelsesstrategi. For at overleve barndommen er det ganske enkelt nødvendigt at please moderen. Det er imidlertid ikke uden konsekvenser:
”Når du som barn har antennerne ude, så har du dem væk fra dig selv. Det kapitel i livet, hvor du som barn og ung skal finde dig selv og prøve dig selv af, bliver derfor skrevet af din mor – og ikke af dig selv. Det kan resultere i en følelse af tomhed, fordi du basalt set ikke ved, hvad du kan lide, og hvem du i virkeligheden selv er.”
Den psykisk volds konsekvenser
”Når voksne døtre opdager, at de er vokset op med en narcissistisk mor, skal de først til at lære sig selv at kende. Det kræver, at de træder ud af deres mors skygge for at stille sig selv helt fundamentale spørgsmål: Hvad kan jeg lide at spise? Hvad er rart? Hvad vil jeg selv gerne beskæftige mig med? Hvilken uddannelse har jeg lyst til at tage? Hvilket tøj vil jeg gå i - og hvilket liv ønsker jeg egentlig at leve”.
Anne-Cathrine Blegvad peger på, at det er en nødvendig proces:
”Hvis du er vokset op med en mor, der presser sit verdenssyn og sine forventninger ned over hovedet på dig, er det nødvendigt at du styrker dig selv og indser, at din mor ikke har patent på sandheden."
Det er ifølge psykologen fuldt forståeligt, at døtre af narcissistiske mødre mister sig selv i kølvandet på en opvækst, som typisk er præget af psykisk vold:
”Hvis du som datter ikke lever op til din mors krav og forventninger, kan hammeren falde hårdt. Det kan være, at din mor sygeliggør dig, kalder dig sindssyg eller på anden måde nedgør dig.”
Her taler vi ifølge Blegvad om ’gaslighting’ som en avanceret form for manipulation med din virkelighed.
Du kan møde en mur af tavshed
”Narcissistiske mødre har typisk deres egen lille, effektive værktøjskasse. Den er fyldt med redskaber, som de bruger til at styre og kontrollere deres datter med. Det kan ske ved at være krænkende, ved vredesudbrud, ved at spille offer og græde eller ved at nedgøre dig og måske også kritisere dit udseende og dine livsvalg.”
Den narcissistiske mor er ifølge Anne-Cathrine Blegvad ikke ked af at lægge sin datter på is både i kortere, længere og meget lange perioder:
”Det er utroligt ubehageligt at blive lagt på is, særligt i barndommen. Som barn er du dybt afhængig af dine forældre. Når din mor lægger dig på is, kan du føle dig prisgivet, ensom og forladt. På den måde er det en metode til at styre og kontrollere dig på, så du tilpasser dig. Med sådanne oplevelser, lærer du at please og curle din mor på bekostning af dig selv. Du lærer at tilpasse dig dine omgivelser.”
Anne-Cathrine Blegvad har mange kvinder i sin praksis, som beslutter sig for at afskære kontakten til deres narcissistiske mor, når de først forstår, hvor styrende, kontrollerende og psykisk voldelig, hun er. Den narcissistiske mor stopper ikke med at true, nedgøre og manipulere sin datter, selv ikke når datteren er voksen og måske selv har fået børn:
”Hvis du ikke gør, som din mor ønsker, kan du selv som voksen blive udsat for smædekampagner, hvor hun taler dårligt om dig bag din ryg til familien og fælles bekendte. Når hun på den måde vender mennesker imod dig, understøtter hun sine argumenter, sin magt og sin power. Formålet er, at du skal føle dig forkert, så du retter ind.”
Facaden udadtil er i orden
Samtidig med, at den narcissistiske mor er styrende og kontrollerende, er facaden ifølge Anne-Cathrine Blegvad ofte i orden, og det skaber forvirring:
”En narcissistisk mor går typisk meget op i, hvad andre mennesker tænker, og derfor er hun god til at få sig selv og familien til at fremstå i et gunstigt lys. Hvis du klarer dig godt i livet, vil hun også gerne sole sig i din succes. På den måde kan hun bruge din succes som en måde at løfte sig selv op på”, lyder det fra psykologen.
”Den narcissistiske mors ønske om at fremstå perfekt udadtil kan få hende til at slå hårdt ned, hvis du ikke lever op til hendes forventninger. Jeg har for nylig hørt om en mor, hvis datter skulle skilles. Det var denne mor alt andet end begejstret for, og i stedet for at vise sin datter omsorg, spurgte moderen, hvad hun dog skulle fortælle sine venner. Det er et godt eksempel på, at det for sådan en mor er vigtigere, hvad andre tænker, end hvordan du som hendes datter har det.”
Om at bryde kontakten
”Hvis din mor har stærke narcissistiske træk eller måske en narcissistisk personlighedsforstyrrelse, skal du vide, at sådan en mor aldrig vil ændre sig – uanset om du så hopper på tungen for hende”, fastslår Anne-Cathrine Blegvad.
”Når kvinder i min klinik når frem til den erkendelse, er der mange, som vælger helt at afbryde kontakten med deres mor. Det er meget individuelt, hvad der er den bedste løsning, men hvis du ønsker at bevare kontakten, er det nødvendigt, at du indser, hvad du har at gøre med.”
Det vigtigste er ifølge psykologen, at du ikke ubevidst går og normaliserer din mors adfærd og måske kommer med undskyldninger for hende:
”Når du som et empatisk menneske går ind og normaliserer og retfærdiggør hendes adfærd, kommer du samtidig til at rykke dine egne grænser. Du tænker måske, at det er synd for din mor, at hun har så vanskeligt et sind, og at det måske skyldes, at hun har haft en svær barndom. En svær barndom er dog ikke nogen undskyldning for at skade sin egen datter”, fastslår Blegvad og tilføjer:
”Du har også haft det svært. Som barn har du måske ligefrem lært at tage ansvar for din mor, fordi din egen overlevelse har været på spil. Børn har en tendens til at vende svære oplevelser indad og tænke, at det er dem selv, der er noget galt med, når deres mor er grænseoverskridende eller vred.”
En syl i hjertet
Selv hvis du som voksen beslutter at holde din mor på afstand enten fysisk eller psykisk, kan det ifølge Anne-Cathrine Blegvad være op ad bakke. Den narcissistiske mor kan nemlig have en tendens til at overinvolvere sig i dit liv:
”Hun kan finde på at være bedste venner med din eksmand og kontakte mennesker omkring dig. Det er en måde at underminere dig på. Det handler om at skabe usikkerhed og utryghed og signalere, at du ikke er vigtig og betydningsfuld, men det er din ex. Det er en form for syl, der bare bliver stukket ind.”
Derfor er det ifølge psykologen så nødvendigt, at du forstår, hvad der sker:
”Hvis du forstår manipulationen og den gaslighting, du er udsat for, kan du bedre navigere i det. Så kan du bedre sige ’tak, men nej tak - og så må hun hoppe og danse. Hvis din mor kiler sig ind mellem dig og din ekspartner, er det typisk for at skabe drama. Dramaerne er en måde at få dig aktiveret på.”
Psykologen har i den forbindelse et godt råd til dig:
”Bare lad din mors dramaer køre, uden at involvere dig i dem. Du skal ikke bide på alle de kroge, hun kaster ud. Stå i stedet fast i dit eget og vær ikke bange for, at hun bliver vred og sur. Du kan sige til hende, at når hun kan tale ordentligt, så kan I tale sammen igen. Hvis hun opførte sig sådan på en arbejdsplads, som hun opfører sig overfor dig, ville hun rent faktisk blive fyret.”
Psykolog Anne-Cathrine Blegvad har udviklet et online-kursus til dig, der gerne vil finde din styrke og blive fri af psykisk vold. Som følger på Powerkvinderne får 15 procent i rabat på kurset, som du kan betale over flere rater. Læs mere om kurset her >>
